Buenas a todos !!
Este mes he decidido hablar en el blog sobre la epilepsia. Esa enfermedad desconocida por muchos, temida y rara.
Yo sufro epilepsia catamenial. No me voy a exceder a explicar lo que es porque os voy a dejar un enlace donde mas o menos explica porque sucede esto en las mujeres. Sobretodo cuando la epi aparece en la vida a los 14 o 15 años de edad.
Si queréis saber sobre ella entrad en el enlace que pongo a continuación para haceros una idea fácil y concisa de lo que es.
Con este tipo de epi no quiere decir que cada vez que ovulas vas a tener convulsiones, no. Para eso está la medicación para regular los niveles y para que la persona sea mas consciente en esos momentos mas críticos.
En mi caso las crisis no existen cuando estoy embarazada, al no aparecer la menstruación se acabaron mis problemas. Pero no puedo estar eternamente embarazada.
En el vídeo que os pondré a continuación explico mi primera convulsión, el sentimiento de culpa y el temor de la familia y amigos.
También lanzo un reto. Todo aquél que sea epiléptico que de la cara, que lo diga. La gente no se debe esconder. Está claro que no se va por la vida diciendo... Hola soy diabético, hola soy epiléptica o hola tengo el síndrome de... lo que sea. Al igual que no dices, hola tengo depresión o soy bipolar.
Somos personas y lo primero que decimos es nuestro nombre. Por eso mismo no te escondas.
Aceptad el reto Una foto. Un mensaje. Lo que sea que se os ocurra por la cabeza, por las neuronas que todo el mundo tiene.
Di SOY EPILÉPTICO, TENGO EPI O YO QUIERO A UNA PERSONA CON EPILÉPSIA.
Ponerlo en mis comentarios, en el Facebook , donde sea... Yo los publicaré si queréis.
Y si no quieres dar la cara enseña el lazo morado de la epilepsia.
Por todas las enfermedades raras !!!
Es un vídeo hecho con el móvil, en un momento que mi hija me dejó hacerlo. Con algunas pautas pero con las que me "desnudo" ante vosotros.
Mi rey, el pequeño señor de esta casa. El primero, el maestro de mi sentimiento, el que me enseñó a ser madre. El mas noble de mi casa junto a mi marido. Este ser al que debo el coraje que no tenía porque me enseñó a volar, a viajar, a entenderme fuera de casa. El amor mas bonito.
Luna, esa cosita redonda y que es toda sonrisa. La que vino a poner orden en todo este mundo de locos. La que destapó problemas y también les puso solución. Ella, la solicitada y esperada desde que tenía 18 años. El mismo amor que antes. La Reina "mora" de nuestro mundo.
Mis polluelos.
Ahora que voy a cumplir mis 30 y que voy a pasar del 2 al 3... Casada, con dos niños y una vida super feliz. Con mis mas y con mis menos, con carácter según el momento. Con ganas de seguir descubriendo y aprendiendo.
Y a ti que ya pasaste los 30. Que trabajas mas que vives. Que disfrutas con lo que tienes y no pides mas. Sabes vivir día a día y me has enseñado a sonreírle mas a la mía. Mi compañero de viaje, de llantos, de enfados. Mi señor Matuty, mi cantante... El que un día me mostró su guitarra y me descubrió su voz. El que lo dejó todo sin mirar atrás, sin importarle nada.
Siempre juntos aunque sea poco rato, siempre a nuestro lado. Nuestra family es nuestro mas preciado tesoro. Quién tiene todo esto solo le falta mas escapadas en furgoneta con la familia mas divertida del Sur y mas Moriles Pata negra para el body, que esas berenjenas fritas con salmorejo y esa Japuta adobada son mi perdición desde este verano.
Todo pasó, por fin mi pesadilla desapareció y mejor de lo que yo me esperaba. Lo gritos, las malas miradas ya se fueron. A ella le quedó mal sabor de boca. A mi me salvaron de una inminente depresión que llevaba soportando durante meses. Gané ? NO. Perdí ? NO. Mejoré mi vida ? POR SUPUESTO.
Ahora estoy disfrutando de mis hijos, de mi casa, de mi libertad. Puedo soñar, puedo reír con mi marido y saborear el momento en todas sus escalas de tiempo.
Aprendí este año a pensar en el presente, a no querer saber lo que pasará mañana porque uno no se puede adelantar a lo que pueda suceder sin saberlo.
Se que muchas veces he dicho lo mismo y que el estado de ánimo de una persona cambia como cambia el tiempo. Una semana te comes el mundo y a la otra te pones triste por cualquier cosa. Pero hubo una frase que me la dijo mi marido cuando me quedé en el paro y no sabía como afrontar el problema de los gastos, los dos hijos, la responsabilidad de la familia.
" Si está en tus manos cambiarlo HAZLO, Si ya lo has agotado todo y ya no está en tus manos poder cambiar nada, lo que tenga que ser será "
Y así fue, yo hice todo lo que estuvo en mis manos, denuncié, envié escritos, me mantuve en mis trece. Cuando me quedé sin trabajo me puse como una loca a encontrar empleo. Varias entrevistas realizadas sin éxito pero estoy orgullosa de todas y cada una de ellas. No me desaniman, no puedo permitir que nadie me quite la voluntad y las ganas. Y esa forma de vida es la que quiero tener de por vida.
Salir un fin de semana con amigos al campo, disfrutar de esas charlas hasta las tantas de la madrugada. Reír hasta que nos duela por haber encontrado un punto en común, comprender y escuchar a cada uno y no intentar deshacerles sus vidas. Cada uno lleva sus problemas como quiere y no todo vale.
Ejercer de tía, de madre, de compañera, de mujer, de hombre, de maestra, de niña...
Encontrar tiempo para la pareja es fundamental para que todo fluya y no está reñido con tener hijos. Dejar la mente en blanco es mas difícil porque yo voy caminando por la calle y aún no he logrado andar sola y no pensar en las facturas, en desglosar el sueldo equitativamente para llegar bien a fin de mes. Pensar en cuantas salidas puedes realizar cuando lo hayas pagado todo, etc... Y a veces un saludo te despierta de ese letargo y sales de esos pensamientos como si te acabaras de despertar y sonríes.
Es la clave para dar respuesta al mundo y a una misma. Despertar, sonreír y caminar.
Te estiras en la cama y te duele todo el cuerpo, sabes que al día siguiente te va a doler mas pero no dejas de estar estirada y querer descansar. Pues esto es lo mismo. Sabes que hay que luchar, te duele el alma por ello pero ahí sigues haciendo croquetas con la carne del cocido que sobró el lunes... Mejor, peor, diferente... Afrontar la vida de mil maneras se refleja en tu sonrisa y en las arrugas que tengas en ella :)
Hace mucho tiempo que no escribo por aquí pero no hace tanto que me paso de nuevo para leer todo lo que he escrito en estos años. Escribía porque las historias me quebraban la cabeza, me molestaban todas ahí juntitas en mi mente sin poder respirar. Ahora no me sale nada. Miro esta hoja en blanco y no se ni como empezar, quizás tengo tantas cosas que contar que no se cuál expresar primero. Pero lo quiero intentar.
Ahí voy...
Quejas, estoy harta de escuchar que no me puedo quejar. Que tengo un trabajo, un lugar donde dormir, una familia con un marido y dos hijos estupendos pero lo siento mucho, me quejo. Porque tengo derecho como toda persona a quejarme, a gritar, a enfadarse o a ser feliz.
Ahh ! Que muchos no lo sabéis ! Nació una nueva Luna en nuestras vidas, fui mama de una preciosidad de nariz chata y una maravillosa sonrisa, ahora tiene 9 meses y junto con nuestro Sol es nuestro mas preciado tesoro.
Cierto es que tengo la suerte de mi lado al tener a esta family Matuty on the rock's, la que hemos construido tanto Matuty como yo. No fue fácil pero aquí está después de tanto ahínco y dolores de cabeza.
Afirmo que tener un lugar donde poder dormir, comer, reír, cobijarse... es estupendo, aunque sean poquísimos metros, tan pocos que parecemos sardinas en lata.
El trabajo... eso es un infierno. Hoy en día y con la crisis que hay aún hay personas que se creen que les debes la vida. No sirves para nada mas que trabajar, sudar, extenuarte, llorar, llegar a casa y meterte en la cama y no te olvides de sonreír que sino eres una niñata amargada de patio de colegio que no has madurado nada. Porque por todo el mundo es sabido que hoy en día las personas que tenemos trabajo no podemos tener sentimientos, problemas, ni opinión.
Tener ganas de matar a tu superior, darle dos ostias o arrancarle la cabeza mientras te apresuras en meterle un palo por el culo en plan holocausto caníbal es lo mas parecido a mis deseos mas inmediatos. Y a las lameculos ( personas que les huele tanto la boca a mierda porque no paran de lamer el culo a su superior ), las pondría en fila, con palillos de los dientes en los ojos para que se deleitaran ante la imagen de el jefe o la jefa descomponiéndose y soltando todo líquido de su interior por el culo, lugar donde están muy acostumbradas a llegar a diario.
Entender que las personas que se han ido yendo una por una son las que mas valían la pena y te has quedado enganchada en ese bucle temporal. No encajas en esa hipocresía o quizás es que ya no estas preparada para la atención al público, porque te han exprimido tanto que te han quitado las ganas de agradar ?
Como me encantaría montar mi paradeta conjunta, con gorros, bufandas, fieltros, camisetas pintadas a mano, postres, muffins, cocas caseras y cafés con leche. Y no agradar a la gente sino sacarles una sonrisa al expresarme... Una sonrisa sincera, sin prisas. Acompañada con una mirada que parece decir " Te entiendo ".
Y me enfado, claro que me enfado ! Porque soy muy risueña y una empresa de mierda ( es mi blog y me expreso como quiero jaja ) me ha quitado parte de todo eso, mes a mes, paso a paso sin darme cuenta. Y cuando me he dado cuenta he explotado de rabia. Vender bragas no tiene que joderte así la vida... Cuando vendía medias estaba mas contenta jajaja.
El compañerismo entre mujeres es pésimo, ahí dejo la frase para que reflexionéis pero es cierto que las mujeres somos muy brujas.
Señoras, compren las bragas en el mercadillo o de la marca GOLDENLADY que te duran años, de venta en las mercerías mas antiguas !!
Uff !!! Que gore y bipolar que queda todo eso, eh ? Pero todos tenemos algún tipo de pensamiento así, unos mas fuertes que otros claro está.
Miedo, el miedo que nos enseñan. El miedo que aprendemos. El miedo que los niños no tienen y que los adultos nos empeñamos a enseñar.
"No me gusta pensar que te tengo miedo", pero me encantaría que pensaras que me tienes que tener miedo.
Y mientras... quedan unas zapatillas de fútbol, un diente naciendo, una guitarra colorá cogiendo polvo, un micro en un cajón junto con el álbum de boda y unas agujas olvidadas que reclaman venganza...
Hace ya algunos años que miraba sin querer ver, sentía sin querer sentir, observaba un final sin querer que pasara el tiempo. Cuando una persona vive sin pensar en un futuro es tan sencillo, tan fácil, tan agradable que me encantaría haber seguido así toda mi vida.
Ha pasado mucho tiempo desde que pronuncié una frase en un bar que cambió por completo mi percepción de la amistad, sin querer pretender nada, sin pensar en lo que estaba diciendo; esa frase fue el principio de la visión, de las risas, de una pequeña complicidad, de estar siempre cuando nos necesitábamos mutuamente.
Incluso me sorprendía tener esa sensación tan maravillosa y bella hacía una amistad. Sentir es bonito pero a la vez puede llegar a doler, a provocar el llanto, la ansiedad, la melancolía, la locura pero también provoca la risa, la complicidad, el entenderse sin mediar palabra y saber lo que se necesita a cada instante...
Esa tarde estaba enfadada, perdida, desencaminada y me pedí un quinto en el bar de siempre, miré para los lados sentada en la barra y hablé sin parar. Desde ese día no paré de hablar, nos veíamos cada día, nos escapábamos al mar para soñar, para ser.
Las amistades así no se entienden, tampoco pretendía que se entendiera. Estar bien, sentirse bien y hacer que tu amigo o amiga deje de pensar en todo lo malo y disfrute del momento para mi es tan importante que todo lo demás sobra.
Noches, cafés, croasanes mañaneros antes de ir a trabajar, cumpleaños, canelones en Sant Esteve, mudanzas, hombros llorosos...
Era una cuerda fuerte con muchos nudos y bien atada.
Cuando empezó a quebrarse esa cuerda ? Yo te lo diré.
Empezó a desatarse el primer nudo cuando me quedé embarazada, el segundo nudo se deshizo por completo cuando me fui a vivir a otro lugar. Con los meses regresé por un tiempo y se rehizo el segundo nudo, no lo habíamos perdido todo. Pero partí de nuevo y cuando por fin regresé para no volver se soldó el primer nudo que había sido desatado.
Volvía a ser fuerte la cuerda, no ?
Pues... una lluvia de cuchillos cayó del cielo aguantando todos los chaparrones posibles, salió de nuevo el sol y regresaron los cafés, los helados, las cervezas, los cigarritos, los abrazos y las buenas conversaciones.
Pero uno de esos cuchillos había rasgado un poco la cuerda sin darme cuenta y no nos dio tiempo a arreglarla ni a sustituirla por otra.
Llegó una mano que aguantó la mía para poder ser fuerte y poder sostenerla. Pero cuando dos hacen fuerza por un lado y uno la hace por el otro extremo, no tengo que deciros lo que pasa. Uno de los dos acaba soltando la cuerda de tal manera que se acaba el juego.
No utilicé la palabra perdedor, ni siquiera me sentó bien que no pudiera sostener la cuerda. Así que todo quedó en tablas para continuar tomando cafés una vez cada seis meses...
Jugar demasiado cansa, aguantar también, esperar desespera y dejar pasar el tiempo, enfría.
Esperar que alguien te demuestre cosas es algo que tengo que dejar de hacer. Ser tan detallista con según que cosas me hace ser tan boba, tan sensible que no tengo ganas de sentir la ansiedad que he sentido estos dias...
Por qué ?
Porque nunca había sentido lo que era querer tanto a un amigo, nunca había sentido lo que es ver el fin de algo y nunca había sentido que..." algo se muere en el alma cuando un amigo se va".
Miré sin querer ver y no pude hacerme a la idea de que algún día esto pasaría, miré sin querer sentir y el último día se tornó en llanto. Un llanto que pude reprimir en su momento pero que no puedo aguantarlo dentro. Y aunque siento todo lo que digo y digo todo lo que siento, me parece increíble poder seguir diciendo que me encanta haber sentido esto porque así se lo importante que es esa amistad para mi y que no he perdido mi tiempo en haber pronunciado esa frase, observando como le quitaba la etiqueta a un quinto de cerveza.
Callada y sin decir las cosas, así todo sigue su curso. Pero a veces me encantaría gritar a los cuatro viento que me hubiera encantado sentirme de mas y no acabar como si fuera ese familiar lejano que vive a tropecientos kilómetros de distancia y al que nunca ves.
Así es... como si hubiera mil kilómetros entre los dos y un muro de hormigón que solo se nos permite pasar una o como mucho dos veces al año.
Mirar sin querer ver... sin querer ver el final de la historia y sin poder pedir nada a cambio. Me encantaría pasar ese sentimiento y ser como la melancolía que sentí yo el otro día :)
Menos mal que ahí está esa mano que está siempre a mi lado, mi arcángel que enfadado y refunfuñando me prohíbe que me guarde esas cosas para mi y me ordena que hable con él, todas las cosas buenas o malas que sienta en mi cabeza ( mente ), pecho ( ansiedad ) o corazón ( sentimiento ).
Y descubro que puedo hablar de cualquier cosa, que no soy malinterpretada y entiende que yo soy toda sentimiento por los cuatros costados... que me pierde la boca y hay que saber mirarme mas allá de mi apariencia :)
Mirar sin querer ver... sin querer ver un final de la historia y sin poder pedir nada.
" Todo y nada que explicar... "
Hace tiempo que quería desgarrarme de dentro hacia fuera, expresar el dolor, la ternura, la alegría y el sentimiento que conlleva ser una peonza. Incluso a día de hoy no se como hacerlo pero aquí estoy intentando que mis palabras no sean malsonantes y sobretodo que no den lugar a la confusión.
Nacer con la condición de ser mujer ya es ardua tarea hoy en día pero imaginaros en 1984, un tiempo en el que se confundía lo que era respeto por mandato. Pero por suerte las cosas empezaron a cambiar y mi ser pasó los años sin penas ni glorias; no es lo que pasa hoy en día con nuestros hijos.
Estos niños de hoy en día lo pillan todo, lo saben todo y son mas sensibles que nosotros, al menos hablo por el mío que no se pierde una y la noche menos pensada te suelta todas las preocupaciones que tenemos los adultos en una sola frase. Y sabéis lo mejor ? Que la solución que te dan es la mas sencilla y por lo tanto menos complicada que otras que te nublan la mente.
Querer estudiar una profesión que no tiene futuro me dejó en blanco o eso es lo que se me decía. Y la decisión de trabajar para viajar era la única misión que se me antojaba en ese preciso instante. Aún ingenua de mi encontraba a personas que eran irrepetibles, otras que manipulaba, otras a las que sentía un respeto mas allá de lo saludable y me quedaba siempre con la tristeza y la nostalgia de sus ausencias repetitivas.
Una vez me contaron un cuento, mas bien me leyeron un libro. Cada día de la semana iba a una casa donde me esperaba un cuenta-cuentos, esa persona me hacía ponerme cómoda y mientras se sentaba en una silla iba leyendo lo que en el libro ponía. Yo cerraba los ojos, a veces lloraba, a veces simplemente me imaginaba a ese caballero de armadura oxidada que tantas penas pasaba por conseguir llegar a los castillos, a sus miedos y sobretodo con esa pesada armadura que nunca podía llegar a quitarse...
No me daba cuenta de nada, que ¿ por qué ? Porque ese libro llegó a su fin, un final feliz el cuál me esperaba. Pero llegaba el fin de una relación, no era una relación de amor, ni pasional, era una amistad divina. Porque esa persona me curtía, me llenaba de sueños, me hacía cada día persona. Con el paso de los años me di cuenta de que él sabía que eso tendría su fin y para que no me quedase con mal sabor de boca preparó esas escenas día tras día para que todo fuera como un cuento, para que no olvidase esa amistad ni los crepes de chocolate blanco que preparaba su madre entre viaje y viaje.
Siempre tenía mi rincón en esa casa, mis canciones y mis juegos de ordenador, todo delicadamente estudiado y preparado para una peonza. Y como se que era exclusivamente para mi ? Porque no tenía tiempo ni dedicación para nadie mas, porque con nadie se mostraba así. Una persona en la calle, otra persona en el interior... yo descubrí esa vertiente y el placer de sentir una amistad es eterno :)
La confusión es algo que todo ser tiene en si y que no puede evitarla, a mi también me llegó mi turno y como casi todo el mundo... la cagué tanto que acabé liando todo lo que el caballero de la armadura oxidada me había enseñado.
Continuaba trabajando, creo que el tiempo que mas he estado sin trabajar es el pasado año. Yo pasaba de un trabajo a otro a mi antojo porque era joven y había puestos por doquier !! Compañeros de curro, sus experiencias, cuantas risas !! Ahí empecé a entender como se trabajaba por estas tierras, cuando eres joven a veces los mayores te enseñan a que no puedes fiarte de nadie y con 18 años aprendí ha hacerlo. Eso me ha servido de mucho y otras veces de nada, tampoco vas a entrar en paranoia colectiva en todos los sitios.
El SUR me llamó de tal manera que la confusión era la locura que invadía mi mente, mi cuerpo, mi alma. La luna, sus noches, su acento y mi sangre fueron los motivos decisivos para sembrar, esperar y recolectar una vida.
Desaparecí, por supuesto que lo hice. Quién quiere quedarse en un lugar para ser cuestionada ? Al carajo !!!
Yo fui a donde me transportaban mis venas, llegué al corazón para ser impulsada hacía el SuR.
Dos corazones que luchaban para obtener otra vida, uno mas grande y el otro mas pequeño.
Habéis escuchado todos esa canción de..." Tengo el corazón contento, el corazón contento lleno de alegría !!! " ?? Pues eso es lo que nos pasó cuando de repente encontramos un castillo inmenso y un rey dentro que tocaba el arpa y todo. La paloma se posó en nuestro hombro, nos contó un secreto y de repente todo recobró el sentido que mi vida necesitaba.
El dinero... vil enemigo de la vida nos separó de ese rey pero nos siguió en su caballo blanco llamado "RENAULT CLIO". Como nos gustaba ese caballo, no era muy grande pero era nuestro, nos dio mucha pena decirle adiós :(
Me importó lo que los demás decían ? NO
Me importó volar y cambiar mil veces ? NO
Me importó renunciar a Córdoba ? SI y mil veces SI.
Como muchos intuyen, como muchos saben y otros ignoran... algún día llegaremos de nuevo a ese castillo porque las personas siempre regresan. Porque un cuento puede estar olvidado dentro de un baúl de sueños pero llega un día en el que alguien de la familia lo abre, coge ese libro se sienta en una silla para releer lo que está escrito.
Y lo que está escrito es el mismo sentimiento que hace que nos hierva la sangre, que hace que nos sintamos orgullosos de ser, de vivir, de amar, de sentir esa maravillosa tierra. Dónde una servidora encontró su gran castillo, con su tierno rey y que con sus lágrimas se despojó de su pesada armadura, al oxidarse todo lo malo, todo el pasado... :)
Llegó el Domingo tan esperado por mi, no tan solo por disfrutar del día, de los amigos, de la familia, sino por poder descansar y este domingo lo esperaba con mas fuerza. El sábado tuvimos un mini maratón en el trabajo de trabajar 14 horas seguidas ( menos una hora para comer ) y es que teníamos todos los sujetadores a 5 euros y eso se notó muchísimo en la afluencia de gente. Yo no me pude mover del probador perchando ropa y sujetadores en todo el día y eso repercute en mis pies, espalda y brazos. Vamos que estábamos todas para irnos de fiesta jajajajjajjaa, todas reventadas pero felices de haber hecho nuestro trabajo.
Y hoy, hoy a dormir todo el día, perrear y no hacer nada. Me sabe mal por nuestro gordito pero es que si hoy continuaba dando tumbos por ahí creo que mañana no podría con mi alma.
El Sr. Matuty ha entendido perfectamente que hoy mi cabeza solo podía pensar en una almohada y mientras yo ponía una lavadora, él ha hecho una empanada de carne, como los americanos !!
Nos ha encantado que papá nos cuide, nos gusta que innove a diario y es que él es el cocinitas de lo salado y yo del dulce, nos complementamos divinamente !!
Empezamos una nueva semana, un nuevo mes y con él las ferias, que ya viene la feria de Abril, Sant Jordi en Cataluña y La feria Medieval de Montblanc a la que espero ir con Krysta y FranK :p
Besos, abrazos y taquitos de jamón para todos hoy con sabor a arruga de almohada :)
